Брак: трудное путешествие к цельности

Постепенный переход от жизни студента, который живет один, примыкая к разным группам похожих или непохожих на него людей, к постоянной жизни в одной команде с конкретной женщиной или мужчиной – процесс непростой. Наша культура очень ценит способ­ность человека действовать самостоятельно, независимо от других, способность справляться самому со своими проблемами. Между тем это превращает человека в пассивного социального робота. Посвя­тить свою жизнь социальной структуре, зарабатывая деньги, добива­ясь уважения, исполняя свой долг перед страной или компанией – это трагедия. Нелегко отречься от самого себя, чего требует такой образ жизни, стать неличностью, социально-экономическим роботом. Куль­тура заманивает человека, одурманивая его чувством собственной цен­ности, аплодисментами и восхищением, У того, кто добился успеха, появляется свой привлекательный социальный образ. Но ради этого успеха человек вынужден предать себя и стать социальным механиз­мом, склонным к идолопоклонству, которое символизируют милли­онеры, лауреаты Нобелевской премии и политические звезды.

Брак (в отличие от социального рабства или одинокого опьянения успехом) легче всего представить языком метафоры. Допустим, некто научился играть в теннис и решил, что играть в паре интереснее. Корт больше, бегать надо меньше, потребность быть героем уже не столь притягательна. Играя в одиночку, можно в своей бредовой системе чувствовать себя чемпионом мира. В паре – совсем другая игра. Пло­щадка разделена на две половинки. Каждый отвечает за мячи, попав­шие на его территорию, и представляет свою пару, принимая решения, какой мяч брать на себя, а какой оставить партнеру.

Иногда все ясно. Ты берешь мяч при подаче на твою сторону, но после этого принимать решения становится сложнее. Когда мяч летит в угол около твоей площадки, но на самом деле на ее стороне, ты мо­жешь отбить мяч, и она будет довольна. Когда она отобьет мяч из угла твоей площадки, примыкающей к ее стороне, будешь доволен ты. А кому лучше отбивать мяч, упавший на разделительную линию: ей – ударом справа, или тебе – ударом слева? Если отобьешь ты, тебе дос­танутся аплодисменты. А если она, то не отняла ли она у тебя возмож­ность красиво сыграть?

Если она попадает в сетку и пропускает мяч, то не для того ли, что­бы я выглядел слабаком? А про этот мяч – не думает ли она, что я отобрал его у нее? Она играет для болельщиков или для нашей коман­ды? Или думает, что я играю на зрителя? Но это не так. Может быть, мы выиграли бы эту игру, если бы она больше старалась? Не сердита ли она на меня за то, что я мало стараюсь?

Но кроме этих бесконечных защитных фантазий возникает и ряд рискованных решений: ну, я хоть попытался поймать мяч. Наверное, это выглядело ужасно, но она, скорее всего, не взяла бы его. Не выш­ло... Ей не удалось взять мяч, но и мне бы никак не удалось, и как это прекрасно, что она хотя бы пыталась, зная, что не сможет его взять... У нее утомленный вид. Мне надо отбивать побольше мячей, которые падают туда, где мы оба можем их взять. Она передохнет, и игра пой­дет лучше... Как здорово, что она взяла этот мяч. Я бы его не поймал...

И, наконец, диалектика разрешается: такое удовольствие играть вместе с ней. Не так важно даже, выиграем мы или проиграем, важна радость игры. Мы научились играть лучше. Та команда сильнее нас. А как прекрасно, что она не побоялась показаться идиоткой, чтобы спасти меня от неудачи. Наверное, она весело сказала себе, что игра нашей команды важнее того, как она выглядит в глазах болельщиков или даже в моих глазах. Все время нам удавалось не играть соло, не сомневаться друг в друге, радоваться тому, что мы вместе, радовать­ся, вспоминая предыдущий мяч и ожидая следующего, просто радо­ваться нашей команде.

Так, игра в одиночку в воображаемой команде со своим собственным телом сменяются радостью игры вдвоем. Мы меняем команду своей се­мьи – живущую в нашей фантазии или биологическую – на новую ко­манду брака, понимая, что целое больше суммы своих частей. Мы силь­нее, чем сумма двух личностей. Цельность личности стала вторичной в полноте принадлежности к команде. Биологический факт моего "Я" и биопсихологический факт моего "Я" заменились биопсихосоциальным единством команды. Ее выигрыш – появление неба на земле, детей.

Как только команда действительно образовалась, психосоциальная принадлежность к семьям, в которых родились она и он, становится еще одним радостным и волнующим переживанием.

Игры для подготовки к вступлению в брак

В нашей культуре для подготовки к вступлению в брак люди по-немногу отделяются от родителей, живя в колледже или на отдельной квартире. Иногда они снова временно присоединяются к своей семье и снова индивидуируют в свою отдельную жизнь. Постепенно они на­ходят новый круг друзей, экспериментируют с сексуальностью и, на­конец, "зацикливаются" на одном человеке, предполагая в своей фан­тазии, что этот блаженный союз будет длиться вечно, становясь с каж­дым годом все прекраснее и прекраснее.

Я хочу предложить альтернативу такому стихийному способу под­готовки к браку, нечто более сознательное, более конструктивное и с большей вероятностью ведущее к удачному завершению. Итак, после успешного окончания жизни в семье со своими родителями вы плани­руете ряд игр приемного ребенка для себя и вашего избранника. Упо­минание "приемного ребенка" предполагает, что эти игры – времен­ные, вписанные в рамки реальности, что на любом этапе можно от них отказаться, это просто модель будущего, в которой можно использо­вать все привычки прошлого (обо всем можно сказать и вашему парт­неру). В этих играх нужно "набирать очки". Та игра, что идет сейчас, помогает сделать следующий шаг. Ничто не установлено раз и навсег­да, всякая ситуация временная, искусственная и открыта для измене­ния в любом направлении.

Второй важный шаг такой подготовки к браку – движения, кото­рые на языке межличностных отношений можно назвать движениями флирта и отвержения. Это способ играть с людьми, который посте­пенно увеличивает свободу индивидуации и свободу вернуться к отно­шениям, не накладывая на вас обязательств. В такую игру, например, играют братья-близнецы, один за другим приходя на свидание с девуш­кой, приводя ее в замешательство своими совершенно разными ролями.

Третий шаг в процессе подготовки к браку – план игры в установ­лении отношений на равных с семьей вашего парня или вашей девушки, чтобы выяснить, смогут ли они относиться к вам как к сверстнику. Тут потребуется большая предварительная работа, но, вспомнив обыкно­венную трагедию отношений с родственниками, вы можете понять всю важность попытки установить такие равные, исключающие ваше усы­новление другой семьей отношения. Выиграв в этой игре, вы готовы победить в битве, которая всегда происходит после свадьбы, когда семья родителей одного из супругов пытается или усыновить другого супруга и сделать своим ребенком, или уничтожить его как грабителя, похитившего их ребенка.

Четвертый шаг в этих подготовительных играх – в своей семье и в семье избранника намеренно дать столкнуться их фантазиям о буду­щем с вашими фантазиями. Фантазии о будущей семье включают в себя вопросы о жилье, деньгах, о детях и их воспитании и о неизбежном со­ревновании двух семей, откуда вышли супруги, по поводу того, чью же семью они будут воспроизводить.

Последний шаг имеет отношение к фундаментальному вопросу, – зачем вообще нужен брак. Брак – это переход из поколения детей в поколение взрослых. И сам брак – тоже попытка установить равные отношения между двумя целостными личностями. Эти отношения по­степенно позволяют принимать, переносить и даже любить безумие, которое есть в семье другого, и свой статус постороннего в семье – че­ловека, отчасти привязанного к ней, но никогда до конца ей не при­надлежащего. Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непри­вычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнако­мой культуре.

Наконец, если все предыдущие шаги успешны, остается еще один пункт: чтобы сознательно уберечь от разрушения отношения двоих людей, создающих свой брак, стоит решить вопрос о преждевремен­ных сексуальных экспериментах до брака. Почти всегда секс до бра­ка – секс без любви или до любви, секс как игра, как эксперимент с природной потребностью рожать детей – становится просто встречей пениса и влагалища, а не общением людей. Это чревато истерической диссоциацией, в результате которой люди остаются вне секса и позже; сексуальность отделяется от взаимоотношений и становится механи­ческим процессом, который скорее разделяет, чем соединяет. Отноше­ния двух сверстников могут возникнуть в браке тогда, когда сексуаль­ность идет следом за встречей двух цельных людей, не являясь затыч­кой для уменьшения тревоги, паники, страха перед зрителями или культурного шока от встречи с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры.

Разные стили брака

Брак – особый процесс со своей мощной диалектикой, развиваю­щейся между полюсами "индивидуация-сопринадлежность". Сила та­кой команды из двоих людей столь велика и притягательна, что воз­никает искушение пожертвовать своей индивидуацией и усыновить друг друга, и тогда каждый из супругов становится родителем друго­го, а за это в награду получает возможность быть ребенком команды.

Успех этой сложной диалектики опирается на опыт прежней сопри-надлежности семье и индивидуации из нее. Способность принадлежать семье и в то же время не бояться индивидуации развивается медленно. Она может быть нарушена – хотя и не разрушена – на любом этапе, и каждое нарушение этого процесса потом превращается в проблему брака. Если первый опыт жизни вне семьи – в колледже или на рабо­те – успешен, человек рискует отделяться все больше и больше. Ког­да после приключений во внешнем мире он возвращается в тепло се­мьи, то становится способен к большей близости со своей семьей, чем прежде. Завершает отделение от семьи вступление в брак – для созда­ния новой семьи. Но это отделение достаточно искусственно, хотя его ошибочно отождествляют с полной индивидуацией из прежней семьи.

Партнер должен научиться принадлежать, не теряя близости со сво­ей семьей. Период ухаживания нужен не только для создания пары, в которой каждый свободен быть самим собой. Этот период еще пред­полагает и работу обоих партнеров по отделению от своей семьи. Тог­да брак в идеале становится процессом, в котором оба участника проиг­рывают и роль индивидуации, и роль сопринадлежности, при этом од­новременно добиваясь равенства, предполагающего право на отделение.

Исходя из мысли, что брак есть организм, пара, рожденная двумя семьями, выражение стремлений этих двух семей воспроизвести себя, разумно предположить, что у него существуют свои законы развития. Но прежде нам надо рассмотреть разные типы браков, каждый по-сво­ему цельный, со своим лицом и неповторимым стилем.

Первый тип брака – результат стремления двух семей, из которых произошли супруги, воспроизвести самих себя, выслав для этого "коз­ла отпущения". Супруги становятся жертвами такой игры. Каждая семья предполагает, что чужой по крови партнер, половинка пары, просто исчезнет, и потомство будет принадлежать их семье. Действи­тельно, родителям нелегко принять, что появляется какой-то молодой человек и забирает у них ребенка, и, хотя эти чувства соревнования и паранойя могут быть скрытыми и почти незаметными, я предполагаю, что они всегда присутствуют как важный динамический фактор. Куль­турный шок между мужем и женой (или парнем и девушкой) всегда присутствует, как присутствует во мне мое фермерское детство. Лишь постепенно партнеры осознают, что включены в несколько треуголь­ников: его семья, ее семья и пара; муж, жена и его семья; жена, муж и ее семья. Хотя такая адаптация и трудна, она дает свои плоды (это до­казывает пример Японии, преодолевающей свой культурный шок ра­ди сотрудничества с Соединенными Штатами).

Второй стиль брака несет в себе то, что я называю контрактом о взаимном усыновлении. Он соглашается быть ее мамой, если она станет его мамой. Конечно, все замаскировано. Это означает, что каждый из них уважает потребность другого в "питании". Часто такая установ­ка выражается в разговорах о том, что "она не удовлетворяет мои по­требности" или "он не удовлетворяет мои потребности". Когда гово­рят о потребностях, я всегда предполагаю, что рядом находятся не сверстники, а разные поколения и, согласно невидимым установкам этой системы, тот, кто говорит о потребностях, является ребенком, а другой представляет родителя.

Третий стиль брака возникает как развитие проекта взаимной псев­допсихотерапии. Он предполагает, что она – подходящая женщина для него, поскольку он поможет ей справиться с ее проблемами навяз­чивости. А он – идеальный мужчина для нее, поскольку она победит его склонность к выпивке или нездоровое пристрастие к игре в гольф или что-нибудь еще. Так двое ревностных любителей занимаются пси­хотерапией, изображая из себя родителей и пытаясь превратить парт­нера в ребенка, поддающегося воспитанию. Как и большинство по­добных любительских проектов, он кончается тупиком для обоих, по­скольку каждый повязан переносом другого. Псевдотерапия может стать способом жизни, превратиться в психотерапию или в борьбу двоих взрослых людей за равенство отношений, в которых каждый од­новременно становится в большей мере и самим собой, и членом сис­темы под названием брак.

За такой псевдотерапевтической битвой двоих скрыто присутству­ет страх двух семей. Обычно этот страх невидим, но я уверен, что он часто присутствует. Его мать чувствовала, что эта женщина – не пара ее сыну, просто она об этом не говорила. И ее мать знала, что этому парню нельзя доверять. Иногда чуткие и проницательные матери на­мекают на это отцу или даже своим детям, но всего чаще такие ощу­щения вдруг озаряют нас в мрачные мгновения жизни. И можно по­нять, что родителям нелегко примириться с тем, что какой-то другой ребенок похищает их дитя!

За этим уровнем сражения стоит еще один скрытый вопрос. Что выигрывают отец с матерью, когда их сын или дочь покидают дом? Возможность по-новому встретиться друг с другом и в то же время опасность удалиться друг от друга. Они к тому же по-разному отно­сятся к взрослению ребенка, что тоже усиливает напряженность их от­ношений, как усиливало ее предыдущие восемнадцать или более лет совместное воспитание детей.

Раньше мы говорили, что такая псевдотерапия в браке теряет свою силу через десять лет. Затем заговорили о десяти месяцах. А недавно было высказано мнение, что рост в браке тормозится через десять не­дель... или десять дней! И тогда недвусмысленно встает вопрос: риск­нут ли эти двое психологически развестись и потом снова соединить­ся? Будут ли они достаточно упорны, чтобы понять, что, вкладывая капитал своей индивидуации в будущую систему, получают как лич­ности взамен новые силы для самих себя? И что постепенное развитие равенства вытеснит тот несимметричный перенос, в котором они иг­рали в терапевта и пациента или родителя и ребенка?

Четвертый стиль брака – симбиоз, когда бессознательное одного сцепляется с бессознательным другого, причем супруги не замечают этого. Симбиоз может возникнуть из-за каких-то символических сти­мулов: он шагает совсем как ее отец, она покачивает головой, как его мать, – и ни один из них не понимает, отчего это происходит, но та­кой брак становится тюрьмой для другого.

Стадии развития брака

Развитие здорового брака имеет свои характерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постоянная психотерапия двух цельных личностей, процесс изменения, в котором человек может от­дать некоторые свои личные права, привилегии и способности в обмен на возможность принадлежать паре, более сильной, чем оба супруга поодиночке, паре, дающей каждому силу, необходимую для борьбы с социальными и культурными структурами, которые их окружают. Это происходит вопреки триангуляции, когда каждый из супругов прожи­вает свои связи из прошлого – не только с биологическими родите­лями и родственниками, но и со многими психологическими и психо­социальными союзами всей предыдущей жизни.

Первая стадия развития брака – "треугольные отношения" с род­ственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораз­до сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно ска­зать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, ко­торые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового брака – поиск супервизора для наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в пробле­мы пары или же обращение к профессиональной супружеской тера­пии – сначала с намерением заполучить руководителя в попытках супругов быть психотерапевтами и пациентами друг для друга, а за­тем, если все идет нормально, для образования профессионального треугольника, в котором меняется и сам брак.

Третья стадия – разрушение скрытого барьера "родители-дети", который существует между супругами. Вот простой способ остано­вить такие отношения: один из супругов отвечает на попытку друго­го помочь ему: "Да, мамочка," – саркастическим тоном, что подра­зумевает: "Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшего поколения, ты – мой сверстник".

Если предыдущие стадии пройдены, возникает четвертая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги за­водят в качестве подготовки к появлению ребенка какое-нибудь жи­вотное, определяют, что это ее собака, его собака, общая кошка, наш дом, наша машина. Супруги исследуют, могут ли они справиться с чем-то, меньшим чем человек, но требующим по отношению к себе со­вместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и по­вторной индивидуации от них. Если брак растет, она может по-взрослому общаться со своей семьей, может являться одновременно членом двух семей: той, которая ее породила, и той, которую она создает. Так же и он может быть взрослым со своими родителями и одновременно членом своей новой семьи, совершающим индивидуацию.

Если они пережили трудности такого пути к разрядке напряженно­сти, наступает шестая стадия, которую я обычно называю отношения­ми двух целостных личностей между мужем и женой. Любовь, не за­висящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекатель­ности. Эту стадию трудно изобразить. Она совершенно не похожа на первоначальную влюбленность, на терапевтические попытки поменять друг друга или даже на отречение от своих личных прав ради принад­лежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития – сознательное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение профессионалов для принятия решений супругов, будь то наем специалистов для строительства нового дома, обсуждение с педиатром проблем здоровья ребенка, обращение к пси­хотерапевту с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

По моим представлениям, восьмая стадия – это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодви­гаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двухстороннее вето, поскольку они открыли, что он и она не то же са­мое, что мы. "Я" и "Мы" диалектически уравновешены. Человек мо­жет удаляться в индивидуацию и возвращаться в единство в бесконеч­ном процессе, в котором всегда есть место и для тревоги!

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заклю­чение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных лич­ностей из пары; это рискованнейший прыжок, усиливающий и расши­ряющий амплитуду раскачивании в диалектическом танце. Полная индивидуация – открытие радости и боли психологического раз­вода – подготовливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям отказа от решения продолжать жизнь в един­стве команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, быть может, одна из самых важных, часто наступает не в такой последователь­ности, какую я тут изобразил. Это рождение первого ребенка и, разу­меется, рождение второго. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в "Мы" брака.

Она также несет в себе возможность ясно осознать, что "Мы" пары су­щественно важно, чтобы ребенок сам определил границы своего отде­ления и свою сопринадлежность, а не чтобы это решили за него бес­покойные родители.

Когда появляется ребенок, триангуляция возникает на двух уров­нях. Две пары новых дедушек и бабушек стоят перед проблемой, чей это внук – его рода или ее. На кого похож? Как себя ведет? Какие се­мейные проблемы и черты отразились в нем? Все это становится тай­ной или явной борьбой, являющейся частью агонии и восторга семей­ной жизни.

В то же время в брачной паре внезапно возникает новый треуголь­ник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в свое новое "я", а отец лишен такого биологического единства. Конечно, супруги на психологическом и социальном уровне пытаются исправить подоб­ную ситуацию скрытого развода и стараются изо всех сил. Но все же то необусловленное принятие, которое мать получает от ребенка, лишь в слабой степени распространяется на отца, и вопрос о том, кто в этом треугольнике с кем соединен, все время тревожит новое, состо­ящее из двух поколений единство.

Позволю себе отступление. Мне кажется, что первый ребенок неиз­бежно становится маминой мамой – тем, кто дает молодой матери ту безопасность, которую прежде она получала от своей матери. Эта ди­намика незаметна в семье, ее легко поставить под сомнение. Продол­жая фантазировать, я следующим ходом предполагаю, что второй ре­бенок становится мамой для своего отца, давая ему чувство прочнос­ти и безопасности, которое давала ему в детстве мать. Я предполагаю, что третий ребенок появляется для того, чтобы мать могла удостове­риться, что сердце отца принадлежит семье, а не отдано деньгам, голь­фу, другой женщине, работе или телевизору. И, наконец, у четверто­го ребенка есть шанс стать по-настоящему свободной личностью, без символического бремени, запечатлевшегося на психологии предыду­щих троих детей.

Последняя стадия брака – создание союза двух семей, тех семей, от­куда вышли он и она. Часто мы встречаемся с подделкой этой стадии, когда она состоит из многих предварительных и неполных достиже­ний. Трудно и часто невозможно достичь такого союза на эмоцио­нальном уровне, хотя он может имитироваться и изображаться соци­ально и психологически. Часто возникают псевдоальянсы между од­ной семьей и кем-то из другой семьи или каждым отдельным человеком и другой семьей, но это совсем не то же самое, что союз двух больших семейных групп.

Хотя каждый супруг символически выражает семью, откуда он произошел, нужен долгий путь, чтобы соединить два независимых биопсихосоциальных организма, называющихся семьями. Когда такое соединение происходит, они становятся общиной, где каж­дый уважает право другого быть личностью, и в то же время при­сутствуют единство, социальная и психологическая целостность. Тогда семьи становятся друг для друга групповыми терапевтами, помогающими каждому обрести чувство терпимости к различиям, силу единства и свободу присоединяться и отделяться – все эти вызывающие тревогу вещи, которые тем не менее совершенно не­обходимы каждой семье.

Рождение ребенка и молодая пара

Трудности, связанные с тем, что брак – это сочетание двух семей, отступают на второй план, когда на сцену выходят переживания бере­менности, родов, кормления младенца до одного года, поскольку три­ангуляция в юной семье сопряжена с огромными сложностями. Самый очевидный треугольник – это жена, ее мать и муж. Теща либо стано­вится матерью мужа, из чего вытекают новые сложности, либо сорев­нуется с, ним, давая ему понять, что жена никогда не будет ему принад­лежать, потому что уже принадлежит своей матери. А он сильнее нуж­дается в материнстве своей жены, поскольку потерял свою мать, взяв другую женщину. Жена – вор, отнявший сына у матери. Отношения мужа со своим отцом и тестем обычно менее значимы, хотя по-своему могут помочь ему терпеть безнадежную механическую жизнь, в кото­рую свойственно убегать мужчинам, чтобы не чувствовать боли обще­ния с людьми.

Первоначальное чувство мужской гордости при мысли о беремен­ности жены вскоре сменяется ощущением отделенности, поскольку жена все больше погружается в свою связь с существом, живущим внутри ее утробы. Мужчине остается наблюдать со стороны за изме­ной жены. Она пытается вовлечь мужа в радость своей новой страсти, переживаемой при беременности, а это и восхищает мужа, и в то же время парадоксальным образом причиняет ему боль. Чем больше она делится с ним удивительным чудом своей внутренней жизни, тем ост­рее он понимает, насколько посторонним является во всем этом.

И, наконец, ребенок рождается – наступает главный момент в ис­тории этой триангуляции. Радость, ужас и реальность рождения вско­ре перечеркивается ощущением мужа, что ему остается лишь издали созерцать наивысший оргазм жены. Он вдруг понимает, что все пре­дыдущие их оргазмы почти ничего не значат и что он никогда не смо­жет такого пережить. Потом, при кормлении грудью, жена получает драгоценную возможность регрессировать к своему младенчеству и пережить тот первичный процесс, что предшествует появлению речи. На фоне глубокого, корневого общения матери и ребенка контакт жены с мужем кажется совсем бледным. Все больше муж понимает, что он исключен биологически и отослан в мир психосоциальных отноше­ний. К тому же ее неизбежная регрессия на службе эго требует от него для поддержания равновесия стать символической матерью жены. Но и эту возможность помочь регрессии жены обычно отнимает у него теща, появляющаяся, чтобы участвовать в рождении и уходе за ребен­ком, при этом отодвигая мужа в сторону.

Обычно при попытке разрешить эту ситуацию он отрицает чувство своего эмоционального голода, а она – силу своего примитивного удовольствия, в надежде вернуть хотя бы видимость близости, кото­рая была раньше. Жена не ведет себя, как самка паука, убивающая супруга. Но психологически такая метафора неплохо изображает скрытую картину ситуации. Поняв, что беременная жена отвернулась от него, муж часто склонен вкладывать свои чувства в борьбу за до­бывание денег или влияния во внешнем мире или в любовь к другой женщине. Когда он отворачивается от жены за то, что она отвернулась от него, начинается мучительный процесс, когда гордость подогрева­ет вечное соревнование в семье за обладание теплом и лаской.

Более того, на фоне глубинного телесного взаимодействия жены с новорожденным младенцем объекты культа для мужа – его пенис и физическая сила – представляются убогими; его бессилие – это уже не просто ощущение, но факт. Он понимает, сколь ничтожна его спо­собность возбуждать жену по сравнению с ощущениями родов, с тем, сколько внимания и тепла получает ребенок при кормлении грудью, не говоря уже о полной близости его повседневного общения с женой.

Часто все это провоцирует настоящий развод, выражающий и усу­губляющий уже произошедший эмоциональный развод. Развод позже явится защитой на всю оставшуюся жизнь. Он может свалить вину за все проблемы своей психики, за свою неудавшуюся жизнь на оставив­шую его жену, а она будет говорить, что во всех страданиях ее жизни виновен оставивший ее муж. У нее появляется еще один стимул влю­биться в своего ребенка, заменяющего мужа, а эти отношения легко превращаются в патологические. Вдобавок развод оставляет специфи­ческий эмоциональный осадок. Оба бывших супруга начинают с го­речью смотреть на любые взаимоотношения, так что их последующий брак может быть испорчен ощущениями, что все женщины таковы или что все мужчины одинаковы. Оба становятся в большей мере манипу­ляторами, холодными циниками, думающими про себя, что по-насто­ящему можно находиться в близости только с самими собой.

И как не удивляться – на фоне всех этих ужасов – действиям ма­тери-природы?

Война двух семей в браке

Для меня все очевиднее становится факт, что патология отдельных людей, физическая или психологическая, чаще всего является попыт­кой изменить свою семью. Брак – частный случай этого факта. Она вышла из семьи, где слишком тесные отношения, и начинает это по­нимать. Он происходит из семьи, где между людьми – большая дис­танция, и тоже понимает это. Двое представителей двух семей поже­нились в надежде научиться друг у друга чему-то новому. В браке оба хотят сохранить лояльность к своим семьям, и тогда начинается вой­на. Она хочет, чтобы между семьями была тесная связь; он хочет, что­бы между ними оставалось больше расстояния; а две семьи не сообща­ются между собой, потому что у них разные стили. Брак оказывается в неразрешимой ситуации, поскольку супруги хотят изменить свои се­мьи и в то же время – сохранить к ним лояльность. Он пытается до­казать жене, как важно хранить дистанцию, а она стремится доказать, что близость важнее.

Разрешение такой ситуации имеет два аспекта: профилактический и терапевтический. Терапевтический состоит в том, чтобы собрать две семьи обоих супругов – для исцеления нуклеарной семьи. Лучше все­го начать с трех поколений, если мы ставим цель помочь браку или мужу и жене в их отношениях с детьми. Но меня все больше интересу­ет профилактика, означающая встречу двух пар родителей и двух семей еще до брака, чтобы сделать видимыми их позиции вокруг этого брака и чтобы стало ясно: брак есть скорее союз двух семей, чем дво­их людей. Тогда межсемейная война будет идти хотя бы в открытую.

Почему невеста или жених никак не пытаются поменять свою соб­ственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества всосали ощущение, что лояльность к своей семье – вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрешь от голода. Позже эта установка стано­вится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придает достоверность твоему существованию: ты есть семья, ее персонификация. Отречься от семьи – отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно. Говорят: мож­но ли перестать быть человеком и стать приматом?

Отсюда следует вывод: если у тебя развивается психоз или невроз, он представляет собой скрытую попытку помочь своей семье изме­ниться. Ты становишься семейным привидением, мессией, терапевтом, помогающим семье исполнить свое предназначение. Конечно, в этом случае члены семьи становятся твоими противниками, потому что они про себя уже решили, что это – предел их надежд.

Полное соответствие партнеров в браке

Брак абсурден. Он ведет к росту в той степени, в какой противосто­ит культуре. Он угрожает нашему существованию и потрясает челове­ка до его корней. Подобно гипнозу, брак – измененное состояние со­знания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь изме­ниться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.

Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: "Она такая сука – жаль ее парня" или: "Бедняжка связалась с холодным подонком". Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отно­шений. В выборе партнера учитывается, насколько партнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раска­чивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женил­ся ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голо­ве с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.

Приведу пример. Перед вами алкоголик – он как маленький маль­чик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, лю­бящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылоч­кой, а она выглядит вполне взрослой. Побудьте рядом с ними поболь­ше, как это делаю я, поработайте достаточное время. Окажется, что и она тоже – девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Сразу этого не увидишь, но подождите, пока ей стукнет сорок пять: ей дашь на вид все шестьдесят пять. Она так и ос­талась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она и для него на самом деле не мать, а псевдомать: работает на такси, бегает по делам, зарабатывает достаточно, чтобы платить за его виски, воспитывает пятерых детей. Но при этом она – не личность, а бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет!

Чем я больше работаю с супругами, тем более убеждаюсь, что эмо­циональный возраст мужа и жены одинаков. Если он – двенадцати­летний подросток, увлекающийся скаутами, охотой или какими-то еще подобными мальчишескими забавами, то и она такая же, даже если выглядит взрослее. И наоборот, если она все еще шестилетняя псевдо­сексуальная девочка из эдиповой стадии, то и он того же возраста.

Я предполагаю также, что и агрессивность одинакова с обеих сто­рон. Если жена все время скандалит, бесконечно колотит мужа, он за­воевывает нашу симпатию. Но понаблюдайте внимательнее. Может быть, он просто говорит: "Да, милая", – этими словами незаметно вонзая кинжал в ее грудь. Она чувствует вину, а он только что отре­зал ей левую ногу. Различаются только стили: один явный, другой тай­ный. Она колотит его в открытую, он наносит удары исподтишка, но агрессия с обеих сторон равна.

И любовь равна также. Она: "Нам необходимо остаться вместе. Я чувствую к нему нежность. Я все еще люблю его".

Он: "С меня хватит. Ей нечего мне дать. Пусть ей остаются дети. Пусть ей достанутся деньги. Я ухожу".

Не верьте ни той, ни другому. Ситуация может перевернуться. Ког­да однажды она скажет: "Знаешь, пожалуй, нам действительно стоит разойтись. Я недавно встретила одного человека и думаю, что, быть может, нам с ним..." - тогда он бросается к телефону, набирает но­мер и говорит: Доктор, давайте договоримся о двухчасовой встрече". Любовь равна с обеих сторон. Просто у супругов один настаивает на любви, а другой протестует против нее, и они по очереди меняются этими ролями.

Качели брака

Я задумался о том, что, если существует равенство эмоционально­го возраста, агрессии и любви, то относится ли это к двойной связи в браке? Ко всем этим двойным сообщениям, когда слова говорят одно, а тело - другое? Ко всевозможным манипуляциям?

Он мошенник, надувший всех своих соседей в радиусе 50 миль; она производит впечатление искренней, заботливой женщины, не увилива­ющей от прямого ответа на вопрос. Но у них идет одна забавная игра для двоих. Вспомните главу, где говорится о любовной связи жены и новорожденного ребенка. Муж слишком незрел, чтобы справиться с такой ситуацией, и влюбляется в деньги, в новую работу, в свою сек­ретаршу. Когда ребенку исполнится около трех лет, жена устанет быть только матерью и отправится искать мужа. Но тот теперь разуверил­ся в ней. Конечно, приятно, когда за тобой бегают, но он пока не соби­рается возвращаться. Тогда жена опять поворачивается к ребенку. Жена с мужем продолжают этот танец, играют в то, кому кого лучше удастся вернуть. Обычная история, часто кончающаяся кризисом брака.

Манипуляции у обоих одинаковы. Она говорит: "Ты не смеешь убегать, когда ты нужен детям". На самом деле подразумевается, что дети нужны ей и что хотелось бы заполучить в придачу и его. Обе сто­роны манипулируют в одинаковой степени.

Я считаю, что в установившихся отношениях любовь всегда вза­имна. (Может быть, это происходит не так у любовников, но подозре­ваю, что и тут то же самое.) Когда Дон Жуан услышал, что отправит­ся на небо, если найдет женщину, которая его действительно полюбит, ему кажется, все любят его. Он начинает проверять это, встречаясь то с одной женщиной, то с другой, с теми, с кем спал и кто любил его, и по­степенно осознает, что был обманут ими так же, как обманывал их сам.

Любовь взаимна. Один партнер утверждает это, другой отрицает, а она все равно одинакова у обоих. То же относится и к ненависти. Он говорит: "Видеть тебя не могу". Она тиха и сдержанна. Но ненависть равна, только один ее выражает открыто, а другой скрывает.

Я видел женщину, которая шесть лет ходила на индивидуальную терапию. Она оставила мужа, потому что тот бил ее. Я отказался с ней встретиться индивидуально, у нее и до меня был хороший терапевт. Я прорабатывал с ней и ее одиннадцатилетним сыном проблемы эдиповой стадии, отражающиеся на поведении подростка. Так я работал лет пять или шесть. Каждый раз она снова возвращалась к роли пациента.

В один прекрасный день женщина наконец сказала:

– Я хочу привести моих родителей.

– Отлично!

И она пришла с матерью, которая жила за сто миль отсюда. А где же отец? Она ответила, что отец очень занят и она думала, что тот мне не нужен. Тогда я сказал:

– Люди, вы прогорели. Вам придется заплатить за этот час, но за­ниматься я с вами не собираюсь. Сожалею, что маме пришлось прока­титься. Но, скажу я вам, хотя это и дурная шутка над мамой, вы по­ступили еще более дурно по отношению к папе. Потому что отец очень важен. Так что приводите его или давайте оставим это дело.

Наконец, на следующий раз они пришли втроем, и что же прои­зошло? Тридцативосьмилетняя дочка и шестидесятилетний отец стали драться – физически. Когда они успокоились, отец произнес:

– Это, наконец, смешно. Она всегда подозревает меня в инцестуозных чувствах. Мы всегда деремся, как психи. Абсурд. Я спрашиваю:

– Как вы думаете, связано ли это с ее бывшим мужем? Она отвечает:

– Я не видела такого-то растакого-то девятнадцать лет. Между нами нет ничего общего, и я не намерена его видеть! Я говорю:

– Блеск, а? Похоже на правду. Позвоните ему и скажите, что он ну­жен мне. Вы тут целые годы жужжали про что-то, и мне кажется, это не касается вас и родителей, а только вашего бывшего.

– Но он не придет. Он женился и развелся.

– Тогда я позвоню ему.

Она звонит ему, и он соглашается:

– Хорошо, приду. Когда встреча?

– В среду.

– Хорошо, приеду в понедельник.

Он приезжает в понедельник, и она приглашает его остановиться в своей квартире, где живет сама со своим девятнадцатилетним сыном. И еще до среды она успела избить его – впервые, через девятнадцать лет после того, как ушла от него из-за битья.

Следующие четыре дня подряд они провели, борясь с моим вопро­сом: "А почему бы вам опять не пожениться? Бог мой, раз вы так мно­го значите друг для друга, какого рожна жить отдельно? Ведь вы мог­ли бы драться каждый день, а воскресенье сделать выходным".

Они сомневались. Было очевидно, что он развелся со второй женой потому, что остался прочно привязан к первому браку. Годом позже они все еще обменивались телефонными звонками на эту тему. Потом провели вместе неделю и решили, что не будут из этого устраивать брака. Вот уже четыре года они так и качаются туда-сюда. Два-три месяца назад она опять позвонила и сказала:

– А я, знаете, теряю работу. Я ответил:

– А может, вы просто хотите его опять заполучить? В конце концов, она выросла как личность совсем в новом смысле. Догонит ли он жену в ее индивидуации, окажутся ли они через три года снова вместе, я не знаю. Человек делает, что может, а жизнь – все остальное.